دوستم یکسالی بود عاشق یه دختره شده بود؛ همدیگرو خیلی دوس داشتن!
بعد برا دختره خواستگار اومد، دختره پرید رفت!
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد؛ میگفت: همه عشقا دروغه، میخوام مثل تو بشم، عاشق نشم، وابسته نشم، مث تو باشم، پست باشم، نامرد باشم، آشغال باشم…
من 
بازم من 
و هنوز من 

***********************************

گاو اولی: ما!
گاو دومی: مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه: بع
گاو اولی: مااااا
گوسفند دومی: بع
گوسفند اولی: بع بع…
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟ ای جانم! ))))

***********************************

به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری,
به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی;
میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!

***********************************
دقت کردین همیشه کسی که خر و پف میکنه اول از همه خوابش میبره ؟!!!

***********************************
ﻃﺮﻑ ﺑﺎﺍﺳﻢ ﮐﯿﻤﯿﺎ ﺟﻮﻭﻭﻥﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ، ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺩﺍﺭﻡﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ؟
ﺳﯽ ﭼﻬﻞﻧﻔﺮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ زدن ! ﻣﺸﮑﻠﺶ ﮐﻪ ﺣﻞ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﻫﺎ… ﺩﻣﺘﻮﻥﮔﺮﻡ، ﺍﺳﻢِ ﻣﻦ ﻋﺒﺎﺳﻪ ، ﻧﻮﮐﺮﺗﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﻤﻮ ﺣﻞ ﮐﺮﺩﯾﻦﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ، ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ نداد 
***********************************

دارم به بچه خواهرم ریاضی یاد میدم ، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ ….. نگاه میکنه تو چشام و میگه : خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید ….!!!!!
….. یعنی بچه نیستن ، گرازن …

***********************************

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای پس فطرت

***********************************

گاهی یکی میخواد ازم سبقت بگیره. با قدرت پامو میذارم رو گاز و اصلا به مقصد خودمم فکر نمیکنم. نمیذارم ازم سبقت بگیره. حتی بعضی اوقات هم از ورودی مسیره خودم می گذرم اما نمی ذارم اون رد بشه 

همچین ملتی هستیماااا

***********************************

میدونی چرا مار سوار اتوبوس نمیشه ؟
چون دست نداره بای بای کنه 
هار هار هار

***********************************

ﺩﻩ ﺭﻭﺯﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺤﺮﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻥﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟ قیمه
ﻣﺎﻣﺎﻥﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟ ﻗﯿﻤﻪ
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ… ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﻤﻪ ﺭو ﺑﺪﻩ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﻧﻮﻥ… ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪ !

***********************************

دایناسور پسر : بریم خونمون ؟
دایناسور دختر : نه
دایناسور پسر : بریم خونتون؟
دایناسور دختر : نه.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدین سان نسل دایناسورها منقرض شد

بیایید نگذاریم نسل ما هم منقرض شود )))))

***********************************

شما آقا پسری که ابروهاتو بر میداری که خوشگل بشی!!
فقط با یه ابرو برداشتن خوشگل نمیشی…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناناز بشی…..!!!

***********************************

قانون سوم شیرازی
.
.
.
.

.
تا زمانی که نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست….!

***********************************

” دهن منو وا نکن “چیست ؟

تهدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه زری میخوای بزنی” خاتمه می یابد 

***********************************

ااای واااااای وااااااای وااااااای وااااااااا ی وااااااااا ی وااااااااا ی بگــــــــ ــــــــو حسین حسین حسین حسین حسین وااااااااا ی وااااااااا ای وااااااااا ااای وااااااااا اااای وااااااااا ای
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مداح محل وختی کاغذ مداحیشو پیدا نمی کنه 

***********************************

اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره !!! 

***********************************

دیشب مهمونی بودیم؛ کل فامیل هم بودن، بابام و بابابزرگم بهم گفتن هر چی پول بخوای بهت میدیم قلیونو ترک کن!
یه لحظه به یاد پیامبر تو جلسه با سران قریش افتادم…….

***********************************

وقتی تو کلاس یکی از دوستات نمره خوب میگیره :
.
.
.
دخترا :

اولی: ایول
دومی: دمت گرم
سومی: عجق خودمی بوس بوس

پسرا :

اولی: احمق از رو کی نوشتی ؟
دومی: تو تقلب رو دس نداری!
سومی: نکنه فامیل معلمی ؟
چهارمی: دهنت سرویس! چرا به من نرسوندی پس؟!
پنجمی: دیگه شمارتو رو گوشیم نبینم…

***********************************

یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم ……………… !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو داد بزنم: “به افتخار دوس پسر عروس” : ))

***********************************

کورتاژ : پودر لباسشویی مخصوص نابینایان!
ضامن آهو: قسمتی از بدن آهو که اگر آن را بکِشیم آهو منفجر میشود!
مشروبات: روبات مشهد رفته!
نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده!
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده!
انبر: داروی برطرف کننده اسهال!
خلوص: خروس خانه ی علی دایی اینا!
شهاب حسینی: شهابی که شبهای محرم در آسمان دیده می شود!

***********************************

مشخصات اصلی:
نام: اصغر ترقه
شغل: بیکار. الاف.
تحصیلات: سیکل ناقص
علایق: کفتر دزدی. سیگاری
___________________
مشخصات فیسبوک:
نام:امیر ارسلان
شغل: مهندس قطعات موشکهای بدون سرنشین
تحصیلات: فوق لیسانس
علایق: فیزیک. سفر به دور دنیا. طراحی بهترین موشک دنیا..))

***********************************

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ۴ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!

***********************************

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت ۲ نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟!!!! 

***********************************

این دخترایی که با یه نم بارون” بوت ” می پوشن همونایی اند که تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خریدند، الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن….!!

***********************************

بــابــا بــزرگــم بــا کـَـمَـــر دولـّـا رفــتــه داروخــونــه عــصــا بــگــیــره…
یــارو مــیــگـــه:پــدر جــان, عــصـــا بــرای کـَـمَــر دَردِت مــی خــوای؟!!
بــابـــا بــزرگــم: نــه عــزیــزم حــضــرت مــوســی کــلـــاسـهـای تــبــدیــلِ عــصــا بــه اژدهـــا گــذاشــتــه، دارم مــیــرم اونــجــــا..!!

***********************************

دو تا bmw با هم ازدواج میکنن…
بچشون میشه سمند…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون ازدواجشون فامیلی بوده )
خخخخخخخخ
مسخره خودتی )

***********************************

۱۸+
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!!

***********************************

وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟

وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!

زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!

تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!

سر کار:آقای محترم ،تو خونتون به موقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!

بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟! فردا در موردش صحبت میکنیم!

وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!

آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!
.
.
.
وقتی می میرید(همگی دسته جمعی)و رو خدا بلند شو… بیدارشو، خواهش میکنم!! 

***********************************

خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده 

***********************************

آدم : منو دوس دارى؟
حوا : خبر مرگم چاره ی دیگه ای هم دارم؟؟؟؟
” و اینچنین بود عشق آغاز شد ”

***********************************

بهشت که زیر پای مادران است،
نظر هم که زیر پست دختران است…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به سلامتی همه ی پسرا که کلآ نقش هویج رو دارن!!

***********************************

مازندرانیه ترافیک ندیده ، میره تهران ، پشت ترافیک می مونه ، میگه : إهه ……. ، وره گنه عاروس یار
خخخخخخ

***********************************

مــُـشـَمـا سیاه , واسه پلیسا ؛ حکم پارچه قرمز رو داره واسه گاوا.. 

 

نظرات شما عزیزان: